Era tanto che non scrivevo nel blog. "Ma come," forse diranno quelli che leggono, "l'ultimo intervento risale a pochi giorni fa!". E invece è così. Quando dico "scrivere nel blog", intendo scrivere come se stessi parlando con un amico, senza usare maschere o metafore. In questo momento sono io e, fidatevi, capita raramente da quando ho il blog. La stragrande maggioranza delle volte scrivo dei problemi che ho, delle cose che mi capitano, che vedo, che sento, che ricordo. A volte scrivo anche dei sogni che faccio e di quelli che vorrei fare, altre volte invento e basta. Tutto questo da più di un anno, da circa 15 mesi. 15 mesi molto significativi e densi d'avvenimenti. All'inizio il blog non era così come lo vedete adesso, era nero, tetro, metallaro. E forse c'erano scritte cose più sensate, o più interessanti, ma non è questo l'importante. Ciò che conta è che lo aprii perchè volevo scrivere di me stesso ed esorcizzare i miei problemi, ma dopo qualche mese lo chiusi, perchè capii di non essere riuscito nel mio intento. Ero sempre io, pur dopo aver scritto decine e decine, forse centinaia di post. Ero sempre io, Mauro, un tipo timido e chiuso, incapace di relazionarsi in un certo modo con le persone. Ero sempre io e non doveva essere così. Non era questo che m'ero prefissato. Speravo di cambiare, di aprirmi, di urlare quello che avevo dentro, ma m'accorsi che anche facendolo non cambiava nulla. E allora chiusi baracca e burattini.

Mentre scrivo sono le prime ore dell'ultimo giorno di un anno che muore, un anno come un altro, o quasi. Già, quasi. Molto quasi. A volte mi guardo e penso che il mio comportamento sia sbagliato. In questo momento sto usando questa tastiera e questo monitor come uno psicologo, e probabilmente quelli che mi leggeranno si annoieranno (ma saranno sicuramente pochi). Davvero, è stranissimo. Non ho mai usato questo pc come un vero e proprio analista. Mi fa veramente strano scrivere a ruota libera di me stesso, finalmente senza il bavaglio della metafora e dell'analogia. A questo pc, sicuramente, la prima cosa che devo confessare è di essere sempre stato un tipo problematico. Più passa il tempo e più me ne rendo conto. Ora sto per fare un paragone un po' difficile e pesante, forse sconveniente, ma lo farò perchè questo è il mio blog, questa è la mia tastiera e ci scrivo quello che mi pare e piace: da qualche tempo ho scoperto di soffrire di una leggerissima forma di autismo. Per carità, niente di grave, eh. Non sono uno chiuso in se stesso che non parla con nessuno e non riesce ad instaurare nessun rapporto, anzi. Ho pochi amici ma buoni, molte persone a cui voglio bene, adoro stare con le persone e ridere e scherzare, ma... C'è un MA grosso quanto una casa. Ma non riesco mai a darmi completamente. Ad un certo punto mi blocco, non riesco ad esternare completamente quello che ho dentro. Per non parlare del fatto che spesso mi assento e sono come staccato dal reale, come se vivessi per 5 minuti nel mio personale, stupendo mondo. Spesso e volentieri prediligo la mia compagnia, sono freddo, direi incapace di amare. E' strano a dirsi, ma per quanto possa star bene con una persona, alla fine la mia compagnia è quella che preferisco. E parlo di chiunque, genitori compresi o amici stretti. Non mi fraintendete, io adoro stare con loro, ma a differenza di quasi tutti che non riescono a stare per tanto tempo soli con se stessi, io potrei starci anche tutta la vita. Non temo la solitudine forse proprio perchè non riesco a relazionarmi come si deve col mondo esterno, e quindi non riesco a trarre la gioia che ne tutti ne traggono, senza la quale si sentono, appunto, sperduti e soli. Forse è questo: non temo la solitudine perchè non riesco ad affrancarmi completamente dal mio IO, e quindi non riuscendo ad apprezzare tutte le bellezze del vivere la vita sociale non ne sento neanche la mancanza. 

Nei rapporti sociali, e intendo rapporti sociali di tutti i tipi, non riesco mai a pormi totalmente verso l'altro. Sembra sempre che io guardi solo verso me stesso, come se avessi paura, ma non si tratta di questo. E' proprio il mio carattere, il mio modo di essere, a costringermi a guardare me stesso. Io vorrei relazionarmi in maniera normale, come vedo fare alla maggior parte della gente, ma ogni volta è la stessa storia. Quando si sta in gruppo, e si rimane sullo scherzo, sulla risata, tutto va bene. Ma dopo un po', ci potrei quasi mettere l'orologio, subentra la noia e la voglia di andar via, di stare con me stesso. Arriva inesorabile la voglia di solitudine. Questo accade meno quando sto solo con un altra persona. Quando sto con un altra persona, ad esempio un amico, va tutto benissimo. Benissimo nel senso che non sento il bisogno di stare solo, ma come sempre non riesco a dare totalmente me stesso. Il grosso problema sorge quando, sempre nel rapporto con un singolo, si deve andare oltre l'amicizia. Quando accade questo subentra sempre la noia e la mia chiusura verso il mondo esterno. Sono un po' egocentrico eh, lo ammetto, e sarà anche questo che mi crea problemi. Mi vedo quasi sempre un gradino al di sopra degli altri e lo dico senza falso pudore. Non mi vedo necessariamente più bello o intelligente, ma migliore dal punto di vista etico e morale. Dal punto di vista spirituale. Difficile da classificare questo parametro di giudizio, vero? E' una cosa che si sente a pelle, ma chiunque l'ha provato almeno una volta nella vita. Il problema è che io lo sento quasi sempre. Se sommiamo questo al fatto che non riesco a relazionarmi a dovere, capirete perchè non odio la solitudine e perchè sono un quasi perenne single. C'è chi dirà che sono uno stronzo, leggendo tutto questo, ma chi mi conosce bene non lo direbbe mai (almeno spero). Direbbe probabilmente il contrario. Forse qualcuno dirà che sono un po' egoista, ed è vero, ma stronzo no. Ah, un'altra cosa: sapete cosa mi capita spesso? Di desiderare di star male. Non fisicamente, intendiamoci, ma interiormente. Strano vero? Sarà che ho del masochismo latente...

Tornando a bomba, ho iniziato a scrivere questo intervento (usiamo l'italiano invece di post) per sfogarmi un po', come faccio sempre. Stavolta però, come si vede, l'ho fatto senza usare veli o maschere di sorta. E devo dire che m'ha fatto sentire meglio, molto ma molto meglio. Quando avevo iniziato a scrivere ero nervoso e un po' depresso, adesso sono tranquillo, d'umore neutro. Passivo direi. Ok, cosa m'è rimasto da dire a 'sto pc? Mi sa che ho scritto quasi tutto quello che mi sentivo di scrivere. Insomma fatto sta che dopo aver chiuso il vecchio blog, forse perchè mi mancava accendere il pc e scrivere cazzate, ne ho aperto un altro. Stavolta bianco come lo vedete, l'opposto di prima, ma sempre con la stessa impronta, anche se forse meno ispirata. Bene, questa è la fine, this is the end, ragazzi. Sono e rimarrò un tipo strano e chiuso, ma non mi ci dannerò più, semplicemente ne prenderò atto. O almeno ci proverò. Chissà, magari un giorno diventerò anche un Uomo Invisibile, come il titolo del blog, sempre che già non lo sia. Non intendo invisibile in senso letterale eh, ma come il protagonista di un romanzo di Ellison. Leggete, ragazzi, leggete...

"Andiamo a scorrere la tua memoria, vuoi?"

 

 

 

 

 

 

SI

Amico mio

   

per quanto tu sia sereno

 

                       L'AMORE                                            muore

 

lungo i campi 

 

                     bruciati    d'estate

 

 

In silenzio e SENZA NESSUNO

 

senza te stesso 

 

                      COME FAI

sai dirmi

                      COME FAI

 

a ragionar ed ammettere CHE

 

                                                                          non sai amare?

 

edirediavere

 

                                        un cuore

nero?

 

 

                                                                               TU COME FAI

 

a dire di voler 

fuggire                                                                                                                                         lontano

                                                                                                                                                      

se neanche

                                                                                    sai

 

DOVE?

 

                    se neanche t'accompagna

 

                                                                                                                                                         una mano?